人淡如菊，心素如简    复制

     《山楂树之恋》是朋友推荐看的一本书，当时一并推荐了三本书，因为不太喜欢看类似的书，于是放在最后看完，看完了恍惚了半天。看到最后，我感觉自己是有泪水的，在公共场合的办公室也只好忍回去了。这本书本应在07年就可以看的，但总不想去赶那个潮。3年后读它，还是没有逃脱伤痕文学的侵蚀。

       虽然是真实的故事，但还是感觉最后落入了俗套，必须要生死才能显得故事的凄美吗？如果只是一本小说，我的故事是两个人最后没有在一起，各自有自己的家庭，平平淡淡的过了几十年，电影最后一幕，街头的一场邂逅，也许是一次擦肩，留下一声叹息。

       故事里有老三，我心里也有一个属于自己的老三，看完书后给自己的老三打去电话，只想邀请他一起去观赏老谋子对于这个故事的诠释，我已经做好电影不同理解的准备，毕竟每个人感受和体会都各有不同。感受自己的老三，感受自己的静秋。读你心疼微微，待到花甲古稀能有你的消息足以，感觉自己是幸福的。

       每次的见面都是一次诀别，余温流过身体后是无尽的空洞，任何的触碰都会发出空闷的回想。

       希望阳光下的日子，无论哪种方式，阳光里总是温暖的。从小就没有做贼的心理素质，黑暗中的血液抗拒着无尽的黑夜。

       整晚都是你的影子在和我说话，泪腺在尼古丁的作用下显得不那么发达。我们只是河对岸漂浮的声音，摆不了渡也过不了河，偶尔河对岸的空寂，才会让人想起声音的缺失。声响不过是打破了沉静的河岸，泛起阵阵涟漪，涟漪过后，河岸依旧。

       喜欢有太阳的天，与温度无关，有太阳的照射总是温暖的。眯着眼，让阳光把一切都摊晒开来。在太阳下一阵胡乱的想法转瞬而过，最后笑笑自己的拙，自己还是生活中的人。

       从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获的幸福
　　我也愿面朝大海，春暖花开

      喜欢海子的诗，因为温暖。背起背包，“面朝大海，春暖花开”去做一个幸福的人。出行是愉快的，从初中起就开始一个人独自出行，现在想起倒是佩服爸妈的勇气，长期把我处于一种放养状态，倒是和老公在一起后很少出行。

       喜欢海子的诗，因为有泥土的芬芳。

       独自一人又翻阅海子的诗，不经意间想到三毛，一个“流浪”的自由人。他们最后的选择方式，我都是可以理解的和感悟的，也许是自己经历过一次而走回来而已，更能深刻的体会，不用去过多的点评他们对生命的方式，他们只是用他们的方式诠释着，他们是真实的。

    又是一年，去年的现在在家里复习装备考研。先生一直是不同意去读书的，我也理解他的顾虑，离开单位后答应生完孩子后再去读书。也许是自己身体不争气，也许是上天的安排——自然流产，一切皆在计划之外。先生的埋怨是不断的，曾一度觉得可与唐僧媲美。流产后身体比较虚弱，再加上埋怨，也许还有点产后忧郁症什么的，这点是自己设想的，太多事情集到一起，散不开，那段时间十分偏激，认为自己想做的事情没有一件能够自主的，觉得生活失去了所有意义。

     一直比较喜欢三毛，想到三毛的结束方式，觉得挺好。能自主的选择结束的方式。丝袜？仔细搜查，没有发现比较合适的位置。安妮宝贝《下坠》里描述女主角在疾速的烈风中像花一样盛开，家在24楼，高度比较合适，飘窗位置低矮，伸腿即到，曾无数次在飘窗上凝望，完美主义的我担心空中的优美绽放后的面目全非。一个个长长的白天，足够让自己进行任何一件充分而完美的结束方式。网络时代的好处，在此刻体现出来，搜集各种方式，像个虚心的学生，做好各种笔记进行总结分析。现回头看，网络对于各种方式都有夸大的嫌疑，也许主要目的是为了吓退诸如我之类的胆小之辈吧。没有找到一个自认为完美的结束方式，在寻找过程中慢慢的释怀。

       唐僧要求我回单位工作，无赖的给单位老大发去短信表达回去的意愿，老大的回信很长，当然欢迎随时回去是必须的也是关键的，讲了一大堆意味深长的话，也让自己释怀不少，走了无数部门，一直觉得他人不错，是难得的好领导。

      唐僧觉得我回去的日子应该不会好过，这种单位哪里能容下一个想走就走，想来就来的自由战士。不过他实在没有其他办法，只有一心把我遣返回单位。

      事事总难料，也许真是领导太好。显示安排4个月的适应期给我，虽然上班了，仍处于半自由状态。后来又要让我当个小领导，实在不太喜欢这些，恰巧区里要借调人员，全局上下能去的屈指可数，老大无赖的询问我的想法，借——是我唯一答案。

       休整了大半年，脑子里奇怪的想法又开始不断往外冒——创意手工，开始了新的一轮折腾。搜集素材、设计、淘货、制作、找店面。店面泡汤了，手工也越积越多，总觉得是个半成品。唐僧觉得我自我感觉太良好，不停的打击，“钱”永远是他挂在嘴边的词语。见过我手工的朋友整天盼着我开店，倒让我在此处的打击的信心在彼处找回。

       在新的临时单位，一团和气，各个单位抽调的所谓的精英们的汇集。在同事们眼里觉得我仕途一片大好，而我心中只有那么小小的愿望。唐僧是希望我在仕途上走好，好弥补他那永不见天日的仕途之路。

       无法交流是最大的障碍。

       重新审视自己的生活，自己的婚姻，不想太草率做出任何决定，半年的时间足够思考。

    从去年一直就无法打开，但心里的是不是还是有些挂念，偶尔的幻想是希望奇迹的出现。

    今天真的进来了，坐在空调屋里也能明显感到背部一股热流直冲脑门。怕再不写点什么，它又会在一次消失。中午的时间的确很短，只有寥寥几笔。